Tipos de Mulheres

Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa;
Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono;
Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos;
Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir;
Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência;
Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade;
Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca;
Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado;
Mulher Laranja: adora ser chupada;
Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia;
Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro;
Mulher Pêssego: A maioria está em conserva;
Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano;
Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água;
Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro;
Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar
Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada;
Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande;
Mulher Goiaba: a maioria vem bichada;
Mulher Abacate: se comer todo dia engorda;
Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho;
Mulher Melão: é comida de gente rica;
Mulher Graviola: só dá no Nordeste;
Mulher Caju: amarra-se com facilidade;
Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque a mamãe quer;
Mulher Cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra bagaço;
Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa;
Mulher Ingá: só quem já comeu conhece;
Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante;
Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer;
Mulher Cogumelo: só dá no escurinho;
Mulher Fruta-do-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece;
Mulher Jamelão: dá em qualquer terreno baldio;
Mulher Manga: deliciosa de chupar, mas deixa os dentes cheios de cabelos;
Mulher Abiu: depois que a gente come, não desgruda mais.

Professor Naim

Sabedoria Nº 7

"Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar."

O Beudo da Taiada

Cabode

Cabode é o sujeito que não bebe, não fuma e não fode.

Professor Naim

E taiada o que é?

Taiada é um pedaço de melancia.

O beudo grita:
- Olha a melancia pu taiada, melancia pu taiada...

Isso mesmo, o Beudo vende melancia, por isso é chamado de o Beudo da Taiada.

Professor Naim

O que é Beudo?

Beudo é o sujeito qui tomô todas, pingaiada, pudim de pinga, cumeno água...

Professor Naim

Pensamento do Dia

O Beudo da Taiada

A primeira vez do Índio...

Um índio foi ao bordel e disse:

- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!

A dona do bordel perguntou:

- Índio tem experiência? Já fez antes?

Índio apressado respondeu:

- Índio primeira vez.

A dona do bordel ponderou:

- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.

Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar a bunda dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- Índio tá maluco? O que você está fazendo?

Ele responde:

- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

O Beudo da Taiada

Sabedoria Nº 6

"Feliz era Adão que não tinha sogra."
Diógenes, o profeta baiano.

Sabedoria Nº 5

"Farinha pouca, meu pirão primeiro."
O Beudo da Taiada

Sintomas de Pobreza

1 - Degustação em supermercado. Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2 - Comprar iPhone no MercadoLivre Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3 - Bíblia! Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai - vos." Deus deveria ter sido mais claro acrescentado: "Como humanos, não como coelhos!"

4 - Telha e tijolo A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5 - Inclusão digital! Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R $:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6 - Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7 - Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é molambento, não dá.
Sem contar que pobre troca as correias quando a correia antiga arrebenta e ainda continua usando as sandálias.

8 - Usar terno no fim de semana! Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9 - Tapete na parede! Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguai e põe na parede, para ninguém pisar.

10 - Festa no McDonalds! Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11 - Lavar carro no fim de semana! Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

12 - Capinha de celular! Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13 - Tá zerinho - zerinho! A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára - brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14 - Viajando de avião! Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bexiguentos.

15 - Strogonoff! Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16 - Viajar para Cabo Frio/Guarujá! Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17 - Crediário na C&A! Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18 - Baixar filme na Internet! A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a porra do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

19 - Usar camisa de time na segunda feira! Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20 - Cama beliche! Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21 - Vou de Mercedes para o trabalho! Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22 - Laje! Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

23 - Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace! Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bexiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

24 - Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa... Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se transformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

25 - Palito de dentes!Sem contar que pobre adora palitar os dentes depois das refeições, e o pior é quando vai comer na casa de alguém e diz: num tem nem um palitinho de sobremesa! E aqueles que ainda ficam o dia todo como palito no canto boca, se não tem palito de dentes, vai o de fósforo mesmo..... Afff...

26 - Pregador de roupas!Acessório típico que pobre usa para fechar os pacotes de bolachas, se você faz o uso de pregador de roupa com esta finalidade, com certeza você é pobre....

Diógenes, o profeta baiano.

Sabedoria Nº 4

"Mulé feia e urubu, comigo é na pedrada."
O Beudo da Taiada.

Sabedoria Nº 3

"Mulé feia e fruta azeda só desce com cachaça."
O Beudo da Taiada.

Sabedoria Nº 2

"Quem come qualquer coisa, toda hora tá mastigando."
Diógenes, o profeta baiano.

Sabedoria Nº 1

“Para pobre não prometa e para rico não deva.”
Diógenes, o profeta baiano.